永久乐国产免费视频与莹搭配的笔名三个字 顾佳,你太假了

来源:http://hardrightturn.com 时间:08-05 14:27:51

当你不再把面子看得比天大,把名节看得比地重,把丈夫看得比命贵,把婚姻看得比爱长,把完美看得比一切重要,你,她,我,我们这代女人,才能真正摆脱上一辈人的命运,找到真实的自己:

本文图片来自电视剧《三十而已》。

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我对此无怨无悔,认为这是妻子的本分,这是患难与共的爱。

但不知道为什么,每当看到文文弱弱的顾佳,像老母鸡一样张开翅膀,去规划儿子的学业,去铲平丈夫的难题,去包揽父亲的老年,去极力考虑身边每个人的感受时,我都在心疼中看见:

这世上,没有比恩情培养下的仇恨,更具有毁灭性了。

你可以失败,可以冒险,可以反击,可以给人渣颜色,可以砸碎那个看似拥有一切的虚假自我,在诚实的失败中走近真我。

相比三从四德、相夫教子的旧时代女人,新时代女性最大的谎言,就是在出门养家、关门养娃的两难里,时时处处以完美套牢自己。

我曾为他这份难得感动。

顾佳自幼丧母,因误解和父亲也一度疏远,考上名牌大学,认识才貌相当的丈夫许幻山。

更可以,以此当筹码,用手段,用技巧,用反杀,和那个恩将仇报的男人谈判,让他看清:

完美的人设,

我虽是家中的独生女,但家教极严。成长中,我很少得到一言九鼎的父亲肯定,母亲处处以严师自居。这让我少年时,一度和他们疏远,觉得他们不爱我——当然,事实并非如此。

每个孩子都要为长大付出代价。

大概是内心深处,我仍觉得,他是我的一部分,他毁了,我的一切就毁了。

残缺的真实,

当一个活在完美人设里的女人,试图用控制的手段,让一切不要失控时,她也剥夺了身边那些人,尝试、冒险、选择和承担的权利。

当这种逆反越攒越多,他就会通过故意犯错和脱轨,来证明自己:“不需要你们,我也可以。”

父母曾反对我们交往,但最终看到他上进懂事,默认同意。

她把身边所有人,都当孩子一样照顾。

我出生在二线城市一个干部家庭,父亲辗转多地任职永久乐国产免费视频与莹搭配的笔名三个字,母亲一辈子奋战在教育战线。

丈夫到你父母工作的城市永久乐国产免费视频与莹搭配的笔名三个字,在你父母关系网的庇护下永久乐国产免费视频与莹搭配的笔名三个字,平步青云永久乐国产免费视频与莹搭配的笔名三个字,仕途顺遂;在你的大包大揽里永久乐国产免费视频与莹搭配的笔名三个字,不对家务参与半点永久乐国产免费视频与莹搭配的笔名三个字,坐享家庭事业双丰收的人设。

在这本书里永久乐国产免费视频与莹搭配的笔名三个字,她采访了多位看似成功实则不幸的女性永久乐国产免费视频与莹搭配的笔名三个字,并从她们真实的倾诉里永久乐国产免费视频与莹搭配的笔名三个字,得到这样一个结论:

更令我无法接受的是永久乐国产免费视频与莹搭配的笔名三个字,他出轨的永久乐国产免费视频与莹搭配的笔名三个字,不是别人永久乐国产免费视频与莹搭配的笔名三个字,而是我认识15年永久乐国产免费视频与莹搭配的笔名三个字,比我小7岁的闺蜜——她离异多年永久乐国产免费视频与莹搭配的笔名三个字,没有孩子。

被保护太好的男人永久乐国产免费视频与莹搭配的笔名三个字,早晚都会变坏。

我们看似超越了旧时代的女子,却在完美人设的牢笼里,活得比她们还要累。我们没有勇气去大胆地承认:

深爱的丈夫,出轨最好的闺蜜,这对我,不仅是难以消化的事实,更是奇耻大辱。

我手里握有他出轨的证据,包括照片、录音和发票,但一想到我们走过的20多年,还有曾经种种的好,又不忍去告发他,毁了他的仕途。

是多年来你维持的完美人设和幸福模样,让你自己没有勇气去鱼死网破,亲手毁掉苦苦经营多年的童话。

踏进爱恨情仇里,有勇亦有谋。

他踏实能干,再加上我父亲的关系,一步步从基层、中层,升至高层。

我们对他这么好,什么事儿都帮他做了,什么路都给他铺了,他还有什么不满足的?

1.

趟在人间烟火中,无畏亦无惧。

但我想说:

包括,她的丈夫许幻山。

她为辅佐丈夫的事业,想尽一切办法和富太太们套近乎,公司遇到的大小棘手事儿,都是她出面协调,给丈夫解决一切后患。

我们不敢裸露自己的真实,我们就必须维持脆弱的虚假。

婚后这些年,他都堪称模范丈夫,工作再忙,也记得我、孩子和父母的生日;只要在家,每晚都会抱搂着我入睡;在无数公共场合,当着相熟不相熟的人说,他这辈子最大的福气,是娶了我。

包括,拿着证据,去搞臭你的丈夫,让他在不知收敛中身败名裂;或聘请律师,起诉到法院离婚,给自己和孩子争取财产最大化。

给丈夫当妻又当妈,好苦啊。

你和丈夫结婚20余年,从青春到中年,一定是有过深切而热烈的爱。

研究生毕业,我们结婚后,他随我回到我父母生活的城市,我考进体制,进入教育系统工作,他进入国企,在垄断企业。

好胜的骄傲,又让她优秀通透,但又时刻活在紧绷的提防里。

3.

你活在自我的设限里,从来不敢往前多走一步,看看说“不”和反击,会有怎样的突围和转机。

亲爱的你,当务之急,也是需要去把自己,从完美的牢笼里,搭救出去,哪怕难堪,也在所不惜。

那么,除了他的恶意,你有没有自己的问题?

你是他的妻子,是孩子的母亲,是为他卖过命的女人,但今天,你更是为自己而战的斗士。

这种处处听命妻家人安排的上门女婿的身份,在他尚且羽翼未丰时,的确是心怀感恩,唯命是从的。

我期待他回归家庭,他也曾承诺会好好处理,背地里却给那女人买了房子,甚至跑去和她同居。

当然,我也处处为他着想,不管是孩子升学,还是父母生病,抑或是他老家的兄弟姐妹有事儿,都是我出钱出力,善始善终。

这是人性的弱点,也藏着婚恋的隐喻——

你会问:

看,我很优秀,我很能干,我没问题,我可以。

这世上有一种最难察觉的报复,叫受助者的敌意。

她为孩子上幼儿园,不惜一切手段打进太太圈,卑微到令人心疼,也强大到让人赞叹,最终铺平儿子的求学路。

2017年,我父亲去世。2018年,我母亲也走了。恰好那时,孩子考上大学。我在痛失双亲的悲痛,还有突然和孩子分离的不适应中,患上抑郁症。

2.

是他吃定了你,即便知道了真相,即便手握证据,哪怕抑郁自伤,也不会把他怎么样。

加油。

我是70后,今年47岁,结婚22年,是一个大三孩子的妈妈。

原标题:顾佳,你太假了

希望你的回复和剖析,让我看清自己。

他一直活在你们的规划里,他身上背负太多恩。

她们害怕失控,害怕被人看穿,害怕失业、离婚等一切冲突,是因为她们在渴望赞许的奴化里,害怕让自己难堪。

感谢信赖。

她太能干了,太全能了,太完美了,所以她太累了,太难了,太憋屈了。

这是整个事件中,你隐藏的问题:

良好的夫妻关系,从来不是一个人的独角戏,而是一对人的双人舞。

只是,长久以来,关系的不平衡,让 这爱变成了恩,让这恩又变成了恨。

因为,好女人,就要有点泼妇精神。

他深谙“你不敢,你不会,你不能,你没有这样的勇气”,所以才如此肆无忌惮,让你的尊严扫地。

尽管,很多文章里都说,有一种女人,嫁谁都会幸福的,你若盛开,蝴蝶自来。

是另一种勇敢

就像总被拴在母亲视线里的孩子,早晚都会叛逆。

爱你。

家庭和事业兼顾,好苦啊。

结婚23年,我没有让他洗过一只袜子、一个碗,也没有让他因家务琐事,让他分过一次心。

仅就婚姻来说,只靠一个人的付出,是无法幸福的;只凭一个人够好,也是很难长久的。

他不想活成你们家的一枚棋子,所以在你父母离世后,换脸变色,通过伤害你,惩罚你们家过去对他的控制。

她无可挑剔的完美形象里,分明有种让人压抑到想要逃跑的窒息。

不全是。

对熊孩子不发一点脾气,好难啊。

拉什玛·萨贾宁写过一本书,叫《勇敢而非完美》。

告诉别人我活得很糟糕,好难堪啊。

人性的复杂和权力的博弈,圈子的浸染和仕途的暗涌,激发了他内心的恶。

你的人生,不是扮演给孩子看,委屈给男人看,完美给他人看,表演给单位看。

读完你的来信,脑海里不断闪现出一个面孔,就是近日热播剧《三十而已》里的顾佳。

都曾是人生赢家的完美女人,都终究没有逃脱丈夫出轨的狗血背叛。

大学时,我认识丈夫。

他长相英俊,为人可亲,手握权力,不少小姑娘,以这样那样的名义,接近他,他都从未犯过迷糊。

没有人愿意永远活在被帮助的感恩戴德里,让自己显得无能、弱小和卑微。

女性最大的悲哀,是在“好女儿、好学生、好妻子、好妈妈、好朋友、好员工、好女人”的驯化里,渐渐活成完美主义者的囚徒。

她美丽,自律,高效,上进,分寸感极强,世故却有底线,果敢不丢善良,配得上一切美好的词汇,堪称新时代女性的典范。

6年前,孩子读高中,我爸不幸查出癌症,到北京住院,那时他(指丈夫)系统改革大调整,面临升职关键期,我向学校请了长假,牺牲自己的工作,错过职称评选。

这种由“太好”到“太坏”的转变,能解释很多恩将仇报的惨案:

真实地残缺着,骄傲地孤独着,清醒地自在着,勇敢地过活着。

会培育一种仇恨

这之后,他好像变了一个人,对我失去耐心,恶语相向,后来出轨他人。

哪怕伤痕累累,哪怕心在流血,哪怕焦头烂额,哪怕抑郁崩溃,还在人前强装:

她遭到背叛,当然是贪玩而多欲的男人的渣,但又何尝不是对她自己母性泛滥的惩罚:

你事业有成的丈夫,出轨你相识多年的闺蜜,还大张旗鼓地给第三者买房,跑去和她同居,为什么?

要活得糙一点,泼皮一点,混不吝一点。

我曾割腕自杀,被抢救过来,他收敛过一段,但后来依然和那女人纠缠一起。

她活成了身边所有人的妈妈,却忘记了:

你们出生不同,年龄不同,经历不同,在遭遇和人设上,却有点雷同:

很多婚姻的悲剧,恰恰在于一个人太好了,反而把另一个惯坏了。

作者简介:刘娜,80后老女孩,心理咨询师,情感专栏作者,原创爆文写手,能写亲情爱情故事,会写亲子教育热点,被读者称为“能文艺也理性的女中年,敢柔情也死磕的傻大妞”。

『 问 』

娜姐,你好。

——结束,是另一种开始——

他出身小镇,但长相英俊,学习极好,算是寒门贵子。

仅仅因为,他变心了,他膨胀了,他不再爱你了,他厌倦你了,他在官场里变坏了,他试图通过出轨来找回自己的主动权吗?

太重的恩情,

『 答 』

童年的经历,让她非常独立,但又一直没有安全感。

我想不通原来这么好的一个人,为什么冷漠决绝到如此地步。

我亦不敢承认,以往20年里他对我的好,是我父母有权势,可以帮到他,如今父母离世,我孤立无依,他原形毕露。

那么,你要如何才能救赎自己?

但,随着他的翅膀越来越硬,他的身价越来越高,他就在“谁谁女婿”“谁谁老公”的人言和标签中,对你和你父母产生不易察觉的逆反。

问题恰恰就在这里:

太好的保护,就是在培养敌人。

你们的好,在他眼里,渐渐就成了你们为了家族荣耀和体面,对他的操纵。

搭建了一所监狱

娜姐,深夜难眠,以泪洗面,想到父母离世,孩子即将结婚生子,捧出全部去爱的男人,竟然如此狠心决绝,不知道自己做错了什么,才受到老天如此惩罚。

我曾想过和他同归于尽,但一想到优秀上进的孩子,又觉得这么做太残忍。

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